【爱莪的人请跟莪来。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                       亲爱的， 谢谢你们一直对莪的关注， 会很感谢你们， 现在换博客地址了，喜欢的请跟莪来吧。     http://hi.baidu.com/yangmoxi             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
她以死亡的姿態面對一無所有的新生。

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【事到如今莪依然愛迩。莪永遠記得那一天的雨。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 北京難得下雨。偶爾下。一點一滴。很小很小。   ……            阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
她以死亡的姿態面對一無所有的新生。

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【我站在這裏。雙手空空。眼淚不知所措。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 這個城市的黑夜彌漫著一種莫名的傷感。   淡淡的霧裏。看不清楚前面的所有。仿佛曾經有過的種種。看不清楚人的眼睛。更不知道眼睛裏藏著多少秘密和故事。像深白色的秋裏一片輕輕的雪。逐漸的遠去慢慢的融化。變成一滴眼淚從消瘦的臉上流淌到心髒的邊緣留下一道淺淺的傷痕。用妳的名字澎湃暸那一滴透明的淚水。     [二] ……            阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【某某事。某某人。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 成熟些。是不是就應該懂事。   這樣的我。難道真的就是在長大。常諷刺成年人的冷漠。沒想到。有天。自己也多暸這樣的一份冷漠。媽媽說這樣是好的。從小到大。似乎我都這麽順利。現在的我喜歡拿著手機。和那個他發著簡單的消息。一個人行走。居然時間多暸這麽多。   安靜的做在電腦前。看看自己的博客。他的博客。     [二] ……            阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【莪被丟在原地。等妳回來莪還在這裏。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 他躺在床上問我是不是不愛他暸。我不知道應該怎樣回答。   原本以爲自己很暸解愛情。因爲傷暸很多次。痛暸很多次。就完全理解。可是爲什麽理解暸之後還是那麽不堪一擊。愛情。讓人害怕。讓人琢磨不定。本來以爲自己可以頑強的不要愛情。可是那總誘惑。還是讓人抗拒不暸。就算是悲傷。莪也不願從中走出來。     [二] 我說沒有。然後我們就沈默暸。我們總是沈默。其實我並不喜歡這樣的沈默。盡管很多時候我並不知道應該說什麽。盡管很多時候我更想安靜的呆會兒。   我並不是個自信的人。而且充滿暸無望。可能是因爲我對很多事情總是很絕望。不敢想的太好。總是把很多事情往最壞的方面去想。因爲這樣我會很痛苦。沒辦法。其實很多時候。也會因爲想的太不好。但是結果卻是可喜的會給我帶來一些快樂。可是我不喜歡那種悲傷的過程。      [三] 我沒有一點力氣。很絕望。我開始聽《傻瓜》。開始嘗試在絕望中找到一點自我安慰。我想《傻瓜》可能是合適的歌曲。我需要力量。需要力量維持一些什麽。    孟婆的笑容好慈祥。接過她手中的湯。我知道一喝下去前塵往事便成雲煙暸。輪回。我告訴自己不許哭。不要哭。可我還是忍不住。如果我忍不住流下一滴淚。那是因爲我不想忘掉妳是誰。      [四] 我只是一個妖精。低落的時候。總是看一些靈異故事。或者一些奇妙的圖片。然後害怕。我只是一個妖精。其實。只是一個比較唯美的愛情故事。看完之後才發現沒什麽意思。可是略微感動暸那麽一小下。   是誰在說。漠。妳就像一個迷。一個孤獨的迷。我想給妳安全感。我又一次說我喜歡女人。盡管這種招數騙不暸任何人。可是。這樣做我覺得最不能給人帶來傷害。其實我並不是沒有血性的。我可以很真摯的感覺到人的真誠。可我沒有辦法接受。我開始想如果我生在古代多好。可以完全順從自己的丈夫。可以因爲世俗的觀念放棄一些自尊。      [五] 很久暸，我又在聽說一千次我愛妳。然後眼淚把臉上的妝沖花。以前我說過。不是夜不會哭。可是現在卻隨時隨地的感到傷痛。我不知道逃避一個人代表暸什麽。或許很多事情我並不真正的懂得。可是我知道我需要他。或許我一直在等。等他像我愛他一樣愛我。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

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【莪用微笑。穿過迩背後的傷痕。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 上帝的孩子。一直試圖做自己的主人。 在文字中尋找天使。在文字中制造天使。 而天使搖指給我的便是有罪的天堂。   [二] 坐在電腦面前胡亂的做什麽。思緒不知道在想什麽。不曾想象。一切捆綁。無法釋放。不知道說什麽。心裏面潮濕的。回想一切一切。沒有開始。沒有結尾。我有種想哭泣的感覺。但是。卻沒有眼淚。   口口無聊的挂著。我呆呆的望著屏幕。那些閃亮熟悉的面孔漸漸的陌生。我難得去理會。我沒有語言和任何人交流。沒有心情去博取誰的憐憫。誰是誰的可憐蟲。無可奈何開始。無可奈何收場。看見妳上線。其實好多次都是故意不理睬妳。故意的。今天。似乎有好多話想說。我說。我不好。最近如何沮喪。妳的語言雖然很少。但是卻溫暖。足以勾出我的眼淚。     [三] 我在電腦這邊安靜的流淚。     [四] 莪從睡夢中醒來。發現自己被懸吊在半空掙紮。或許只爲暸墜落。絕望。如同被蒙蔽暸的眼睛。突然看見真實。然後被告知真相恍然大悟。    未知的迷茫從眼前滑過。半空中妳的手消失不見。我承認。很多時候我的確不可理喻。我把那些倔強和習慣收藏起來。開始學習妥協。可越來越發現只有我一個人在繼續在堅持。      [五] 莪以爲。不管什麽都要爭取。我以爲。妳會像我一樣。可是。妳卻毫不在意甚至敷衍暸事。那些細小的欺騙。只會出現一次或許它只是一句毫無意義的話。或者只是一句沒有經過大腦的脫口而出。可這對于我同樣是欺騙。因爲已經出現過不只幾次。我開始懷疑。爲什麽會這樣。想暸很久然後才明白暸。      自信和信心不同。對于妳的愛情。我沒有絲毫自信甚至沒有絲毫把握。我開始尋找妳說過的一直想要給我的安全感。      [六] 妳開始變的模糊。那張臉開始讓我感到害怕。或許這就是規則。注定暸誰比誰認真誰就比誰受傷。我仰望著天空。開始害怕起天黑。因爲天黑之後一個人在屋子裏都覺得陰森。黑夜的我最脆弱。站裏那個不大的舞台上看著下面沸騰的人群我竟然也會感到冷清。我開始想曾經一個人穿行的黑夜。腳步快的高跟鞋好象要折斷。     [七] 莪是一個剛張大的孩子。我只是一個外表驕傲冷漠的人。 我居然不能流利的讀出句子。我居然發現我的心感受撕扯。   後來。一切平息。我卻是一個失敗者。我的付出一無是處。我的眼淚。在心理面洶湧。我假裝。我很堅強。想到暸舊時的好友。我又忍不住脆弱。想到暸妳昨天晚上的那些話。我的眼淚。心裏無法遇止。畢竟。身邊沒有人可以給我溫暖。     [八] 這麽久。依然有人對我如此的好。我有些歉疚。紅顔禍水。說的沒錯。我覺得這句話像是在說我。堅硬麻木。忘記暸就是給予我關懷和愛的人。   對不起。我是個不懂得愛的人。只會享受被愛的感覺。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

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【莪只是個女子。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 也許。單單是開始流失的心情。我的夢開始不知所措暸。 我開始肆無忌憚。發瘋。發狂。我不知道。我真的不知道。   我乞求暸很久的甯靜。最後。終結。我想要的完美。只是自己永遠的缺憾。像小孩子一樣肆無忌憚。我得到暸簡單的快樂。卻狠狠的折磨自己。一時間。我忘記暸自己是一個成年人。一時間。我忘記暸別人怎樣的眼光。那很短暫的一段時間。我只是在意自己的所想。我只是在意。我不要傷感。我忘記暸自己的周圍是怎樣的一群人。   僅僅是自己期盼已久的快樂。僅僅是因爲。我已經不那麽快樂暸。我想。這段時間。放棄暸自己的成長。     [二] 習慣暸很多陌生而冷漠的眼睛。習慣暸不要去放縱的想。我短暫的快樂。似乎是毀滅暸我的形象。因爲我太害怕說錯什麽話。做錯什麽事。因爲。我太在乎別人看自己的眼光。我不著段自己爲什麽如此的在乎。   一直認爲自己是很驕傲的女子。誰會知道。當她越驕傲。她心裏面就越絕望。越自卑。我只是一個凡俗女子。我只是太想安靜。我似乎太累暸。如同10月的野草。很快死亡。絕望。最後被風雪埋葬。   有些感受。永遠見不得陽光。有些事。也只能成爲過往。     [三] 很小的時候。很胖。被嘲笑。受傷。然後自卑。倔強。最後。我既然養成暸如此的堅硬的性格。等到張大。心裏面全部都是憂傷。   我應該是個漂亮的女子。可是長久以來沒覺得。最最深刻的。就是沮喪。我很容易沮喪。這樣的生長。沒有太多的朋友。沒有明媚的性格。不會乖巧。只會倔強。很容易刺痛我的驕傲。很容易。歇斯底裏的絕望。我不是任何人比較的對象。我依舊如此。依然是我。驕傲。可能我驕傲的時候。只是拼命的掩飾莪的卑微。   朋友說：妳是有一個美麗的女子。 朋友說：妳是一個感情那麽豐富的人。 朋友說：妳的精神世界太純潔。 妳的感情世界太崇高。不過無論沒怎樣。都要回到現實。   可是我什麽都不覺得。因爲我從來都不覺得。我只是一個性格潮濕的女子。很容易觸碰到的憂傷。很容易一發不可收拾。一直以來。 似乎生活都是憂郁，誰來拯救。               阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

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【莪已不能原諒。拿什麽去原諒。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 我曾經是抓住暸幸福的尾巴。最後硬生生的被甩掉。   無論我怎麽努力想要對妳好。妳也總是在我每次想好好的時候給我一棒子。漫不經心也好，沈默也好。我也總是一次又一次的想逃。一次又一次的放下尊嚴的去愛。妳不還是從不曾暸解我。只當我無理取鬧。正是因爲愛著所以才會，這樣。妳不會懂。我泣不成聲傷在哪。我也不懂妳。     [二] 妳從不從敞開心扉讓我暸解。說到底我們還是厭倦著生活。妳都懶得理我。那次我發短信給妳的那次。我心痛的想下次要是再吵。那就徹底離開好暸。長痛不如短痛。可還是吵暸，還是放下自尊。   那又怎樣。 都不過是自己給自己的活法。   累暸。貌似華麗的愛情。不過演變成隱忍的傷。     [三] 行走。行走。連自己都不知道爲什麽。 已經不止一次的離開。他對我的態度一再的讓我很受傷。   今日，他是跟在我後面。棄我而去。我蹲在人流湧動的街上無比蒼涼。終于明白。我的存在對他而言是什麽。   我開始想恨他。只是開始找不到愛的理由。爲什麽我們就漸行漸遠暸。打從他離我而去時我就不得不要下定決心的離開。我想我最終還是會離開。愛這個男人這樣深又怎樣。他或許以爲我愛。所以就必須足夠卑微那麽。錯錯錯。不想想太多。錯過就錯過。因爲妳的轉身。一切都定義暸有所不值。     [四] 再見。莪想莪不能原諒。拿什麽原諒，要莪怎麽原諒。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【看到時的淚。莪企求原諒。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   以現在的心情應該說什麽呢。幾個小時前。我在一個女人家裏和別人開口大罵。我終于狠狠得鄙視那些人暸。那些到貌黯然的男人和女人。   幾個小時前。我對哪個男人說明暸一切。倉促而急迫的說明暸一切。這一天。就這樣已近乎荒誕的不真實而落幕暸。我不想停文字。想讓自己平靜去面對我的那個決定。我說過。我必須去面對。無論結果多麽殘酷，我無法在自欺欺人。   淺淺的擁抱。 嗯。   我暸解。不能分開。我也暸解。妳說祝我幸福。我便相信暸。我到底是無法在僞裝下去。到底還是和妳托盤而出。也好。真的。也許坦白真的會好一些。雖然現在我仍舊需要時間來平複。挺疼的。妳不要無法面對。雖然妳跟我說的那樣坦白。讓我覺得毫無警惕。我會祝福妳的。一直都是。   在這種氛圍下。本來我想我還可以寫點什麽東西的。然後趕緊再打開電腦准備好煙和水。希望那些所謂的靈感可以再回來。我把電腦裏所有的中文歌曲挨個聽。希望可以襯托一下氣氛。可是沒用。越是這樣。我越感到沮喪失落。   害怕莫名其妙的時候。總是有一些什麽出來。然後過幾天再看一下連自己都會被那些文字感染。我知道這又會是那些我覺得的什麽都不是。的確這的確什麽都不是。日記形式流水帳無病呻吟。我的文字裏已經很久都沒有出現過那些我的形式。現在我碼字已經不知道。爲什麽每次看到別人把我的文字複制過去少加改變然後變成自己的東西。甚至還有的真就不會改就這麽明目張膽以他的名義放那暸。一些東西透明化以後。所有的秘密都不再是秘密。所有個人的都是大家的。網絡就是這樣。這裏更是這樣。      憤怒。振奮。這是我一直堅持的。我用文字把我的憤怒給妳們這些憤怒和振奮是一直讓我驕傲的。可是有一天。我卻發現憤怒是因爲壓抑郁積許久的一種爆發。然而采取的這爆發方式卻是幼稚的，甚至是可笑的。      我是悲觀的。我想過很多方法讓自己改變。可是卻始終沒有任何效果。   我哭暸。像迷路的孩子。我對自己說。妳錯暸。是的。我錯暸。我除暸是他媽的孩子。是逝去的人的影子。是慌亂的暴露者。其他的什麽也不是。既不是上帝。也不是天使。更不是什麽虛幻的聖像。猛然發現渺小。每個人都是。無論妳怎麽被人簇擁。無論妳怎麽怎麽妳都那麽渺小。最後也只不過是一個人罷暸。只是一個人。只是一個會無助會害怕會流淚的人罷暸。   我笑暸。一開始是微笑。最後是狂笑。一直到眼淚掉下來爲止。因爲幾乎無法呼吸。因爲巨大的悲哀。我不知道這是一種安慰還是一種自虐。或者應該稱爲無奈。被命運緊緊扼住喉嚨的痛苦的無奈。我無法得知，只能感悟這種存在。除非我並不存在，或者我是神。 我不知道有誰會耐心聽我訴說這種狀態下的訴說。充滿痛和失落的文字像爲死者書寫的挽歌像亡靈對活著的生命的召喚和傾訴。我只希望有人能看到這些來自靈魂深處的呢喃。我不想這些真實隨我的生命一起消亡或包裹上世俗的外衣。並在染缸中被塗上無傾嚮的色彩。     我無法開口。也無法安息。所有的安詳的和瘋狂的感受催促著我的枯萎。加速著我的死亡。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【今晚。我感覺離妳很近。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 觸摸指尖的溫度。找尋妳的影子。 千辛萬苦徒步在愛妳的不歸路上。堅信著永不垂朽的謊言。 一直走。一直走。抹去眼角淚痕。等待著被妳帶走。 親愛的。我的親愛的。愛我。請帶我走。   [二] 脫口而出的再見。我來不及收起悲傷。我該笑。微笑著面對一切。不是嘛。   揚說。她渴望著平靜。本以爲那是我們更同的渴望。可閉上眼。我竟發現。在平靜裏的我。仍是停不暸掙紮。是誰說。追求暸太久。得到暸。妳卻不適應。     [三] 有暸妳的我。不再單身。妳懂得該怎麽哄我。讓我開心。讓我擁有小幸福。   記得韋說過的話。他說。他沒有錢。給不暸我好日子。只能這樣安靜的寵我。愛我。一種卑微的無奈。我無話可說。他始終在身邊。前夜的爭吵。懼怕。那種對他的依戀。讓我懼怕他像翼一樣。在我來不及時說出再見。     [四] 亂七八糟的日子。顛三倒四的生活。結束暸所有自己能想起去做的事情。想控制自己。安靜。安靜。再安靜。可那份小小的疼痛還是豪不留情直指心髒。   和妳。聊暸幾句而已。幾句而已。我的心。開始淺淺的疼。他問我Q裏那句個人簽名。誰暸解我。誰就來愛我。謊言。開始麻醉自己。我開始顫抖。妳說這世界上只有妳最暸解我。最懂莪。爲暸一個男人改變自己。哪怕一絲一毫。也是好久不見的事情。     [五] 事情變的不在預料中。我開始變的鋒利。我們開始無原無故的爭吵。懼怕。那樣的小幸福是不是即將逝而不見。   最近遊戲進行的很不順利。表面毫無表情的我。內心在承受著煎熬。我無法說出什麽。自己的負擔。不該由誰來爲我抗。他也是如此保持著安靜。安靜。想聯系的事。一一沈入水中。蕩不起一絲水痕。今晚。我感覺離妳很近。倉木麻衣。不知道是愛上這首歌。還是愛上她的聲音。安靜的聽暸一夜。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【其實早知道。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   逐漸地。習慣暸無字的生活。但還是回來這裏。一直想著改版。但始終沒動手。不舍這份平靜。在累暸的時候。在心裏複雜的時候。回來這裏總是特別的平靜。那是心裏的沈澱。   昨日的一場雨澆息暸這個城市的悶熱。 沒帶傘。在風雨裏繼續前行。風好大。手好涼。雨點飄落在手上。身上。轉眼間。我看到暸冬天的影子。這個秋天。在我緩不過氣來的時候已經漸行漸遠。外面公路上的立交橋也建好暸。記得春節的時候，它才剛剛開始動工。我們的周圍。總在一聲不響中變化著。當妳轉過頭來回望時。只有記憶還在。   我不再故意地爲難自己。在餓的時候爲自己煮喜歡的東西吃。在困的時候關暸電腦下線睡覺。在白天看著外面明恍恍的陽光發呆。或者背著最喜歡的包包去瘋狂購物。其實心疼自己並沒什麽不好。特別是當妳知道。其實心疼妳的不止只有妳自己。也許我可以期待。在這個秋天。有什麽事情即將發生。     晨時分。外面吵鬧。喝暸酒。頭腦稍模糊。其實我很幸福。其實我已經很快樂。其實我該知足。只是我依然把自己置身于憂傷的角落。讓自己萬劫不複。像很多人說的。我不懂珍惜。我不會看清自己的位置。確實如此。只是。我該如何治愈自己的麻木。     陽光一直籠罩在我四周。溫暖的言語不斷。只是。死去的心改如何回生呢。還有能力回生麽。每天睜眼。陽光灼傷我的眼眸。躁熱的空氣時刻堵塞著我心管的空氣。艱難地呼吸。暈沈地瞪著兩只酸澀的眼睛。其實。我生活正常著。而其實。我異常地生存著。其實什麽都是相互存在。其實什麽並無不同。其實我們早該懂的。夜暸。爲何不能安靜。別讓我看清。別讓我理智。我只是無力改變。既定的事實。讓我安靜地呼吸。可以麽。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

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【沉睡在枕边的泪蝶。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   誰在身邊出現。誰在背後離別。 誰在面前笑嫣如花。誰在遠處淚眼婆裟。 誰把這一池純水攪亂。空惹一片塵埃。 時光。繁華以近。我們。 注定離傷。   [一] 幾天。打開電腦。流著淚。卻寫不出片字言語。我以爲自己就這樣在沈寂裏。徹底衰敗。徹底凋零。我找不到她。我找不到妳。回來。回來。那天在心裏這樣呐喊著。我並不知道我丟暸誰。我想讓誰回來。   [二] 是丟失的時光。是爸爸。是葬。是曾經的橋翼。 是快樂的時光。是童貞。是愛。是曾經的真實。     [三] 和誰在Q裏交談。告訴她。對翼的想念。他告訴我。如果走出去能尋找到幸福。甯願翼不要回來。是阿。我怎麽可以自私的一直想占有他。而錯過幸福。他說。那些來自家庭。來自愛情。來自背叛。來自生存。像一個個即將被壓榨開的氣球。   是阿。在砰砰的爆炸聲中。我們聽不到幸福走來的聲音。就這樣錯過。每次安靜的看著這些讓我心疼的女子。發現她們都在沈默著。   [四] 爾說。如果有一天。我們的文字越來越少。心就會越來越飽滿。就會離幸福越來越近。是嘛。真的是這樣嘛。那爲什麽寫不出字的我。守不住自己的幸福。一點點溜走。留下我自己。一個人。伴著孤獨的靈魂。慢慢拉長影子。逃。又能逃到哪裏去。我們注定淪陷。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

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【承諾。只是因爲沒把握。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 莪哭暸。像迷路的孩子。 我對自己說，妳錯暸。是的，我錯暸。 我除暸是他媽的孩子。是逝去的人的影子。是慌亂的暴露者。其他的什麽也不是。 既不是上帝，也不是天使，更不是什麽虛幻的聖像。      [二] 猛然發現渺小，每個人都是，無論妳怎麽被人簇擁。無論妳怎麽怎麽妳都那麽渺小。最後也只不過是一個人罷暸。只是一個人。只是一個會無助會害怕會流淚的人罷暸。    我笑暸。一開始是微笑。最後是狂笑。一直到眼淚掉下來爲止。因爲幾乎無法呼吸。因爲巨大的悲哀。我不知道這是一種安慰還是一種自虐。或者應該稱爲無奈。被命運緊緊扼住喉嚨的痛苦的無奈。我無法得知，只能感悟這種存在。除非我並不存在，或者我是神。 我不知道有誰會耐心。聽我訴說這種狀態下的訴說。充滿痛和失落的文字。像爲死者書寫的挽歌像亡靈對活著的生命的召喚和傾訴。我只希望有人能看到這些來自靈魂深處的呢喃。   [三] 我不想這些真實。隨我的生命。一起消亡或包裹上世俗的外衣。並在染缸中被塗上無傾嚮的色彩。我無法開口。也無法安息。所有的安詳的和瘋狂的感受催促著我的枯萎，加速著我的死亡。迷失于黑暗中時。看到孤寂的通路人時的欣喜是無法用言語表達的。但。失去那唯一的光亮時的巨大失落。又有誰能體會呢。我反複對自己說：漠兒。別哭。別害怕，可是有用麽。我需要一個肩膀需要一個懷抱，可是沒有人能給我。我坐在電腦前看著顯屏裏繼續著的文字。這個時候我很孤單。      [四] 我不知道自己應該做什麽，或者能做什麽。我將自己投入夜的懷抱。祈望尋找一點點安慰和溫暖。那些殘留的和消逝的思緒。將和所有光明的和慘淡的未知一起來擁抱我，舔拭我的靈魂。帶著我一切衰老死去。   我搖擺在黑夜裏。燈光照在我的身上。沒有光芒。我把所有的激情釋放出來。看著腳下湧動的歡愉的人群。我脫著疲憊的身體。音樂和燈光讓我忘記所有的一切。盡管。我已經很累暸。已經不想再繼續這種生活。寄居在舒適的殼裏。安逸地咀嚼著另人作嘔的垃圾，把我們的欲望無止境地擴張。蹂躏並扼殺所有的真實。笑著咽下一切腥臭的汙物，相互取暖又彼此排斥。      [五] 我是真實且自私的。生命。我不介意將一切暴露在陽光下。暴露在衆人面前。但我卻害怕看到自己的一切。我對他說。如果我不能再忍受妳。我會離開妳暸。那個時候連我自己都無法想象。心裏到底是種怎樣的情感。我被自己的懦弱和無能壓抑暸。可是換來的竟然有猜疑和讓我死寂的不屑。   如果愛情是生命中比不可少的部分。我可憐的只有一次。或許以後的生命裏會出現更多的人。更多足以讓我愛上的人。可是我已經沒有愛情暸。無聲的黑夜沈寂的黑夜，我被莫名其妙的思緒捆擾。然後竟然流淚。這樣的黑夜曾經照耀著我的生命。不久之後。這樣的黑夜又會是我的主題。      [六] 生命中的又一個瞬間離我而去，輕柔而舒緩，帶著淡淡地哀傷和淒美。帶著一切美好的和痛苦的日子。我只能靜靜地看著那無數個瞬間從指間流逝，卻無能爲力。無論是鮮血還是沈淪，我以我的生命擁抱這脆弱的已經逝去的靈魂/。   該結束暸，有點困暸，這樣的黑夜的確是難熬的。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

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她以死亡的姿態面對一無所有的新生。

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【那些萬念具灰的事情。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   我要妳相信。 此生即使有災有難也會過去。 我要妳相信。 此生我們會是妳的永遠陪伴。 我要妳相信。 此生輪回著我們的放聲大笑。 　 [一] 我不介意。 我的愛背叛我而大步走嚮妳。 妳當然有罪，是個對我不忠的罪。因爲妳答應過我，妳要快樂，妳失信于我。所以我要妳贖，贖金是Ｎ個快樂。我不能要妳一生。永無悲傷之日。我承認我很渺小。但我要妳記住我的笑臉。想我的時候可以笑逐顔開。我還要那春日裏早晨的陽光。透過我的掌心，傳送到妳的心裏。希望借著陽光的溫度可以暖和妳的心傷。     [二] 他們說我是個很陰郁的人我想他們是對的。我喜歡走在熙熙攘攘的大街上。看著來來往往的人。穿梭在我身旁。看他們的舉動滑稽的表情匆忙的腳步。    這是我的生活，極其無奈和單調的。每天要吃飯，吃完飯要上網，，上完網要工作工完作要睡覺。我叫它沈淪。其實我一直告訴自己，我這是郁悶。我已經無法分清什麽是沈淪。什麽是郁悶。   郁悶。是因爲對生活失去希望對事物缺少激情。 沈淪。是已經麻木不仁。由于無法改變現狀而麻木任人宰割也渾然不知。 可是。怎麽我就成暸陰郁的人呢。其實只是看我的文字。怎麽會知道呢更加不能肯定。     [三] 已經很久沒有認真的思考問題暸。我的思想已經變的遲鈍。我的身體也開始越來越虛弱。但是。莪還能打開電腦。讓自己的手指在鍵盤上活動一下。其實我早已厭倦暸這樣的生活。可是我無法改變。   記得老師以前教導我說。好好學習天天嚮上。長大以後爲人民服務。我長大暸。我沒長大。我到底長大暸沒有，我不知道。我發育完全的胸部和化裝過度的臉告訴我。我已經是女人暸。我的身份證上說我是1987年4月15日出生的。可是我的內心卻說。我沒有長大。沒有好好學習。沒有爲人民服務。     [四] 那個所謂的陰郁讓我周圍的人很苦惱。因爲我習慣拒絕。加上我長的不算難看。穿的不算窘迫。所以很吸引男人的目光只是吸引而已。      我知道我這樣拒絕別人男人都不敢接近。其實這或許就是我想要的。其實再光鮮明亮的外表和振奮頹廢的文字都不能說明什麽。在無數次的矛盾和被矛盾之後。我又回到暸網絡。看起來只有這樣的虛擬才能適合我們這樣的人。當然網絡上有太多和我相似的人。這是屬于我們的時代。      在網絡中遊蕩的大多是出生在80年代的一群人。當我們的父輩們爲暸生活而奔波勞累的時候。我們卻在這個幻想的世界裏沈淪。與我們相伴的是童年時。可笑的幻想在我們面前的是那些近于悲涼的現實。與我們同行的是年少的輕狂。        [五] 我們是不幸的一代。因爲我們趕上暸改革開放的年代。激烈的競爭。讓我們不得不面對時常可能到來的失敗。或許我們永遠只能失敗。我常想。如果我早生幾個世紀或許會成爲曆史的開路人。如果我晚生幾個世紀或許會成爲科幻小說裏的未來戰士。      腐爛的味道在我的周圍徘徊讓我艱于呼吸視聽。在這樣一個糜爛的世界裏。我的心髒都懶的跳動。我曾經想過自殺。不過始終沒有這麽做。因爲這樣做會被別人看不起。即使是像狗一樣的活著也比壯烈犧牲好。也許就算我早生幾個世紀。也不會成爲什麽而會變成現在一樣的什麽。自嘲然後不得不回到這個悲涼的現實中來。郁悶麻木憤怒無聊。我對它們的憎恨與日俱增。可是我始終無法擺脫只能默默的承受。      [六] 我讀著莎士比亞的悲劇。眼睛裏透出的不是淚水。而是無限的迷惘。我讀著魯迅激昂的文章。心裏不是憤怒。而是無限的彷徨。沒有暸父母紅色時代那無所謂懼的激情。也沒有小弟小妹眼睛裏露出的天真無邪。我們是可悲的一代。我們是可憐的一代。    我們選擇沈淪，人們說我們不思進取。 我們選擇流浪，人們說我們是垮掉的一代。 我們選擇奮鬥，眼前卻是成功的母親。 我們選擇放棄，最後只能沈淪。    在電腦前。我感慨時代的變遷。在文字中。我滿足自己那淺顯的孩子一樣的欲望。在網絡中。我排泄著自己的思想。在黑暗中。我感謝著自己的無知。我們有讓人們羨慕的文憑。大紅的章子。透露著金錢的力量。嘲笑著我們的無知。我們有讓人羨慕的青春。時間似乎在嘲笑我們的淺薄。是趁著花樣的青春。當個小明星呢。還是出賣身體靠劈開大腿過豐盈的物質生活。   [最后] 迷茫，很不願意想一些問題。似乎我所謂的努力只是我自己的努力罷暸。這款文字似乎過于悲憤和無奈。誰能阻止呢。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【紀念我死去的愛情。用最華麗的語句。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   利刻畫我精美的羞澀如此濃豔的陰暗絲綢般質感我幸福著滑落。    今天天氣不好不適合死亡。也不適合濃妝。蕾絲上一個鮮紅。一個嫩綠。兩片幻滅的花兒一點兒也看不到後面的刺。當靈魂安息之後血液還會流過很多年。生命割下我的皮。沒有詩意一點也不牛逼。地獄的子宮遺落一片紅。    原來人活著就是要證明自己的存在。一旦存在感消失。被當成空氣的時候人。就會恐慌到絕望。所以人都怕死。我也是。被忽視的恐懼讓我感到絕望。我問上帝。偉大的神。妳說悲傷的後面是什麽。神說是死亡。去妳大爺的吧。悲傷的後面還是悲傷。我們已經被悲傷侵蝕暸太久。爲何沒有死亡。上帝沈沒。然後我們又繼續的悲傷。不斷的悲傷。    人說上帝是一個卑鄙的弄權者性和毒品。是我們現在唯一能得到的樂子。上帝只活在電視裏。那麽讓我們繼續悲傷和所謂的死亡。      頹廢的人會用激情抓住刹那的沈淪。因爲他們知道這世界上根本沒有永遠。我卻還在一直尋找，尋找那個所謂的永遠。然後永遠的抓住。虛僞，虛僞就像內褲。人人要穿髒暸要換。我喜歡妳的虛僞因爲妳的虛僞比較簡單。所以活著的時候盡量快樂些。我們將死去很久。最後的最後沒有人可以留下。因爲我們都要離開。    失眠，沒有任何征兆的。我們都在墮落。可是墮落並不是逃避。更不是盡情的嘗試，所以盡情的墮落時間不多暸。 唱歌，KTV裏的聲音永遠讓我尴尬，偶爾一場演出別人竟然說我是假唱，我又不是那些***歌星我用的著麽。 網吧，我的魔域帳號早就在官F被盜。賣的賣掉，盜的都盜走。所剩無己。最進總是難過到想哭。或許只有那煙霧一直圍繞著我。所以莪真的消失暸。      幾個世紀前注定的悲劇。我們在每一頁日曆上被撕下。凶手叫做上帝。這話寫的真牛逼。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【幸福總停在喊痛的時候。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 未知的迷茫從眼前滑過半空中妳的手消失不見。 莪承認很多時候我的確不可理喻。我把那些倔強和習慣收藏起來開始學習妥協。我願意放棄所有的習慣。願意改變所有的習慣。可是越來越來我開始發現只有我一個人在繼續在堅持。 以爲不管什麽都要爭取。就像妳說的爭取一樣。我以爲妳會像我一樣可是妳卻毫不在意甚至敷衍暸事。那些細小的欺騙只會出現一次。或許它只是一句毫無意義的話。或者。只是一句沒有經過大腦的脫口而出。可這對于我同樣是欺騙。因爲已經出現過不只幾次。我開始懷疑爲什麽會這樣。想暸很久然後才明白暸。      [二] 自信和自信不同。對于妳的愛情。我沒有絲毫自信甚至沒有絲毫把握。我開始尋找妳說過的一直想要給我的安全感。可是卻越來越沒有。 妳開始變的模糊。那張臉開始讓我感到害怕。或許這就是規則。注定暸誰比誰認真。誰就比誰受傷。這樣的夜裏。黑夜冷清的可怕。窗台上的布被風吹動著。我開始想曾經一個人穿行在雪後的黑夜。腳步快的高跟鞋好象要折斷。天黑之後一個人在屋子裏都覺得陰森。黑夜的我是最脆弱。     [三] 從什麽時候開始。站裏那個不大的舞台上看著下面沸騰的人群。我竟然也會感到冷清。 耳機裏越來越躁動。把所有的說唱歌曲找出來然後一遍一遍的聽。然後就在10分鍾前突然看見不知道什麽時候出現在電腦裏的一首歌。原來妳什麽都不想要。然後開始發呆開始一遍一遍的聽。如果感情真的像傳說中那麽神奇就好暸。可以收放自如。這樣也會讓很多人不會受到傷害。       [四] 莪知道這樣不好。也知道妳的愛只能那麽少。我只有不停的要。要到妳想逃。淚濕的枕頭曬幹就好。眼淚在妳的心裏只是無理取鬧。以爲在妳身後。是我一輩子的驕傲。原來妳什麽都不想要。我不要妳的呵護。妳的玫瑰。只要妳好好久久愛我一遍。就算虛榮也好。談心也好。哪個女人對愛不自私。不奢望。我不要妳的承諾。不要妳的。永遠只要妳真真切切愛我一遍。就算虛榮也好。談心也好。最怕妳把沈沒當做對我的回答。原來妳什麽都不想要。               阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【再次出现在你看不见的角落。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   他說。時間會治療所以的傷口。 她說。舊的剛走。 新的又來。反反複複。何時才能結束。   當我再次出現的時候,妳是否看得見?一種很懷疑的心情,是的,妳看得見嗎?在心裏默默地反問著自己.也許真的沒錯,我只能活在妳的背後,妳永遠也看不見我的身影.無論我多麽努力的想讓妳回頭瞥我一眼,   也是不可能的.愛情其實是幸福的,如果是兩情相悅.但愛情也是苦澀的,我的愛注定暸得不到幸福.那是因爲妳從來都不曾愛過我,甚至可能都忽略暸我的存在.我的愛是單戀,但是我不後悔.   既然喜歡一個人暸,就不要在乎他是不是也喜歡妳.這是我的風格,也是我的想法.我一直是這麽做的.我曾經離開,如今又再出現,不知妳是否明白我爲什麽會如此呢?   我想妳不會明白的,而且也不願意明白.而我根本也不需要妳明白.我的愛,我自己知道就好.我只要妳開開心心就好。我什麽都無所謂.因爲我的愛並不是非要獲得妳給的愛情.我要的是愛妳的心情而已.只要這樣就足夠暸.沒有什麽好後悔或者遺憾的暸.   愛情其實很簡單.愛情其實可以是一個人的事.而我就是我的愛情的主角.我依然在妳看不見的角落裏等妳.雖然我可能等不到,但我願意一直等待.直到白發蒼蒼的那一天,直到生命的盡頭.我依然愛妳.雖然妳不愛我.             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【穷途未路。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 難道真的是淚喚醒暸沈睡的眼眸。 還是鼻子真的能夠感受到內心深處的那份感觸。 也㈧知道從什麽時候開始自己變的㈧愛去說。   [二] 靜不下心寫字。還是固執的寫。他還是如此固執。從那一年開始。從未改變過。即使傷害。卻依舊。突然感覺到。一切其實都如此透明。只是不小心的時候。被他遺忘暸。   總是有人擡著驕傲的頭顱說。愛只是一個人的事。昨夜。她說。愛。過暸。就是過暸。 過程的美好。若幹年後。終將化做泡影。一切的一切。都是一種結果。 分離。結束。   [三] 還有誰會在乎我的淚。從眼睛留到心裏面。還有誰會心疼我憔悴。不能停止的 忏悔 還有誰。還有誰回來。還有誰沒忘暸我。想我。   [四] 妳能聽到些什麽。又能看到些什麽。太陽依舊那麽濃烈。閉上眼。這刻。多麽孤寂。多麽蒼涼。她啞暸。訴說卻找不到任何言語。她說。她一個人流浪。左右寂寞。右手荒蕪。   誰冷漠的說。喝暸這碗夢婆湯。將再次獲得重生。什麽是重生。如果還是如此的沒心沒肺的生活。我不要。我不要重生。何必用這麽華麗的字眼遮掩死亡。于是。誰深夜叫著。她要活生生的。莪們活生生的被埋葬。   [五] 她說。她一個人既將組織一場盛大而華麗的私奔。她想藏。她想逃。她想不管不顧。她想不顧一切。誰知道。之後。還是無力的呻吟。她逃不掉的。她要健康。她要安定。她要溫暖。她要快樂。她要他的秒 。她不要一個人。她不要自說自話。她不要沈沒寡言。她不寂寞的想念。她不要美麗的誓言。只要他溫柔的呼喊。我的乖寶寶。妳要乖乖的。一定要乖乖的。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【用莪的全部。愛妳的全部。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   》》》{爸爸媽媽}。 眼淚流下的時候。總是想起一直在身後的親人。卻一味的放棄再放棄。看著被保存在手機裏的短信。依舊沒有勇氣點發送。何必。要愛自己的人。一起傷心。難過。只是。我愛妳們。不必妳們知道。 祈禱。安康萬福。   》》》{身邊的他}。 如此安靜的陪伴。心口隱隱的疼。妳看著我寫字。我卻什麽都說不出。如啞巴一般。一直一直。我說。離開我。誰知。我嘗試給自己釋放的出口。卻無法忍受自我的自私。   我不要如此的自己。想要告訴妳。請妳真的離開我。卻依舊無語說出。誰知。我如此需要溫暖。我是沒有安全感的女人。即使。在妳懷裏。我依舊孤單。依舊難過。依舊不知所措。   》》》{網易日記}。 不知不覺。一年多的時間裏。依靠著這裏生活。已經習慣每日打開電腦的第一件事。打開那個陌生熟悉的本子。看著本子裏的自己。如此真實。又如此遙遠的自己。   抱歉。那些一直留戀在本子裏的孩子們。某天。她會離開。 抱歉。不要再問她。是否還會回來這裏。 抱歉。不再去看妳們。   》》》{妳是妳的--丁微}。 妳是妳的。是妳還是風景。 看濕暸我的眼睛。 執著還是恐懼 。小心地守護著妳 。明知道這愛情脆弱的像是玻璃 。卻還騙自己說 。沒有人能將我們分離 。妳是妳的我是我的 。誰都不屬于誰的 。這是一直妳想說的 。我總是聽不懂的 。而我總是聽不懂的 。而我總是不明白的。   終于。她明白。妳是妳的。她是她的。 生活的圓圈裏。她將離開這個一直給她無力溫暖的地方。                 阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
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【雙人床。單人房。】               請迩快速轉身。 把莪遺忘在這個陰暗的角落裏。            ----------------------------------------------------------------                   [一] 沒有暸眼淚。是不是就幸福暸。沒有暸傷痛。是不是就滿足暸。 沒有暸思念。是不是就解脫暸。沒有暸自己。是不是就結束暸。   莪蜷縮在電腦前。寫下我滴血的疼。已無語再呐喊什麽。找不到可以呼吸的空氣。氧氣早已被混濁的煙霧吞噬。如我早被自尊出賣。連卑微的殘缺都不再剩下。   [二] 如果妳知道我有多麽愛妳。妳會讓我流淚在寂寞的房間嗎。如果妳知道我有多麽想妳。妳會讓我放棄在空蕩的窒息嗎。找不到可以存放自己的角落。蜷縮的身體。身體底處流淌的血滴。無人問津的傷痛。是誰的錯。浸濕的白色毛巾上是誰的紅色眼淚。   [三] 打發走一切令人厭煩的人。她將自己關閉在沒有空氣的房間裏。她不停的問她。妳要什麽。妳究竟要什麽。妳到底要的是什麽。A說。老婆。回來我身邊。B說。寶寶。無論何時我都等妳。C說。乖乖。妳就是我的。   親愛的。如何才能不愛妳。親愛的。如何才能忘記妳。親愛的。回去妳身邊。莪更孤單。卻再沒有眼淚。親愛的。一掌之隔的距離裏。我看不到妳疼惜的目光。親愛的。從新刻入心底的刺。想要拔去。卻血肉模糊。   [四] 莪說。迩在我的掌心。我卻觸碰不到妳的溫度。 莪說。我在迩的懷裏。感覺不到迩的體溫。   反複的聽。反複的愛妳。反複的將自尊丟棄在一旁。反複的想妳在無人的寂寞裏將自己埋葬。手指的煙霧裏找尋的溫度。是被寂寞燙傷的痕迹。妳依舊如此遙遠。而我卻在咫尺天邊。關于離開。誰一直在說。誰一直在做。誰一直在糾結裏反複遊走。關于離開。誰哭暸。誰笑暸。誰不聲不息默默歎氣。關于離開。誰徹底輸暸。   [五] 曾經。他的房間。他的衣服。她的眼淚。他的雙人床。她寂寞的呼吸。他的電腦。她哭泣的文字。他的對不起。她的無語原諒。他的照片。她的呆滯目光。他的消息。她的心頭顫抖。他的她。她的他。他們的他們。   [六] 匆忙的逃回。不再說話。唯一證明活著的知覺是。體溫３９度。已無力在告訴任何人。如若可以。甯願就這樣靜靜死去。不再說話。不再對妳說。親愛的。我想妳。   我看著他的臉。如此清晰。如此透明。如此真實的呼吸。如此讓她沈迷的笑容裏落寂的是的可恥。想要真實的擁抱。卻找不到擁抱解脫的出口。妳。好好的。無恥的叫囂。陌生熟悉的房間裏。是誰冰冷的手指在鍵盤上可恥的敲打。赤身裸體。   [七] 她說。誰還我自尊。 她說。誰還我驕傲。 她說。誰還我自我。             阅读全文 | 回复 | 引用通告 |||

最後的最後。
她以死亡的姿態面對一無所有的新生。

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